Le telefonate che vorresti ricevere ma non hai il cellulare, Pt 2

Diavolo, sicuramente è stato quel tipo di prima in autobus a fregarmi il cellulare. Diavolo, chissà chi mi avrebbe potuto chiamare. Diavolo.

I chiamata.

- Pronto?

- Hi Dee! I’m James Peebles, cosmological physics professor at the Institute for Advanced Studies of Princeton.

- Ehm… Hi!

- I’m calling you because I’ve heard that you want to finish your academic studies here. I’m wrong?

- Ehm… sorry, but I don’t know what to say…

- Oh, you have to say just “Yes”, and I’ll send you an airplane ticket. You know, we are interested in young italian physicists, so I thought that, maybe, you could reach us here.

- This is a good idea, but I’m a motherfuckin’ astronomer…

- Damn, this is a very bad thing. We are searching only the best physicists, we don’t give a fuck about astronomers. Fuck astronomy, so fuck you, Dee.

- Fuck you, bitch-ass-nigga.

Clic.
II chiamata.

- Pronto?

- Buongiorno, mi chiamo Marta e la chiamo per conto dell’Ambasciata degli Stati Uniti in Italia.

- Buongiorno. E a cosa devo l’onore, signora Marta?

- Beh, lei è stato estratto come uno dei vincitori della Green Card, di cui ha fatto l’iscrizione che non è tanto.

- Quindi ho vinto?

- Sì, Sig. Marco, lei ha vinto la cittadinanza americana.

- Bene. Ottimo. Bella Ugo.

- Le cose che deve fare sono le seguenti: con i moduli che le manderò, dovrà recarsi a Napoli, al consolato, e svolgere il colloquio con il console che, se sarà ritenuto idoneo, porrà la firma sui documenti che le permetteranno di poter andare a vivere negli Stati Uniti. Ha capito tutto?

- Sì, perfetto. Ma quanto mi costa?

- Nulla, le spese sono a nostro carico e le verrà spedito anche il biglietto aereo di sola andata per la destinazione che più la aggrada.

- Ma per la casa? Scusi eh, ma io dove vado a vivere, visto che non ho un soldo?

- Ma allora non sa proprio niente eh? Vede, per i primi dieci anni, il governo degli Stati Uniti le offre la possibilità di stabilirsi in una zona a sua scelta, ovviamente fra le zone disponibili, e poter vivere e lavorare in quella zona. In questo modo può trovare il denaro per comperarsi un’altra casa o riscuotere quella in cui vive.

- Mi sembra bene.

- Perfetto, Marco. Adesso però mi deve dire dove intende andare ad abitare.

- E me lo chiede?

- Sì, glielo chiedo.

- Beh, West Hollywood, California. C’è qualche disponibilità?

- Un attimo che controllo… uhm… ah, ecco. Sì, ho un appartamento con due camere, un bagno, sala da pranzo e cucina sul West Sunset Boulevard. Le va bene?

- Bea.

- Buono. Allora a rivederci negli US!

- Ciao bellissima.

Clic.
III chiamata

- Pronto?

- Ciao Dee!

- Chi parla?

- Ma come?! Non mi riconosci?!

- No, diavolo.

- Allora ti do qualche consiglio… sono una donna

- Questo l’avevo capito dalla voce, diavolo.

- Vero… uhm… sono mora- Quindi?

- Ho gli occhi azzurri…

- Quindi?

- Sono alta uno e settanta…

- Quindi?

- Mi piacciono le stelle ma solo se le guardo con te che mi spieghi cosa sto guardando…

- Io non conosco nessuna stella, di conseguenza non ti conosco.

- Quindi?

- No, quindi lo dovrei dire io. Chi diavolo sei?

- Insomma, Dee, o come diavolo ti chiami, sono la donna dei tuoi sogni.

Clic.
IV chiamata.

- Pronto?

- Pronto buongiorno, parlo con il Sig. Marco?

- Ovvio.

- Allora lasci che mi presenti: mi chiamo Martino e la chiamo per conto della TIM. Le interessa un nuovo piano tariffario che le permette di chiamare tutti a cinquan…

Clic.
V chiamata.

- Pronto?

- Ciao Marco.

- Ciao.

- Come va?

- Al solito. Tu?

- Solito. Hai sentito l’ultima?

- Sì. Incredibile.

- Già. Cosa ne pensi?

- Penso che bisogna godersi ogni attimo che si ha a disposizione.

- Già.

Clic.